|
|
31 Декабря, 2001
Похоже, мой кот становится гомиком! Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался...
30 Декабря, 2001
Звонок на радиостанцию. Ди-джей:
- Как вас зовут?
Слушатель:
- А вы не поэт?
- В каком смысле?
- Ну слова, там, не рифмуете?
- Нет!!!!????
- Тогда Антон.
29 Декабря, 2001
Минск. Стадион. Футбольный матч Беларусь - Украина. Коментатор:
- 80% зрителей болеют за сборную Беларуси, 20% - за сборную Украины и только один человек болеет за каких-то малайцев.
Вдруг крупным планом камера показывает А. Г. Лукашенку, который хлопая в ладоши радостно кричит:
- Малайцы, малайцы (ударение, разумеется, на последний слог)
28 Декабря, 2001
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
27 Декабря, 2001
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
26 Декабря, 2001
:( :( :(
25 Декабря, 2001
Лента новостей. На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
24 Декабря, 2001
Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны... Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-чёрному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей. Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????"... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...". Ну, всё такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там!!!!!! ЯЙЦА!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля - а кто же вместо меня самолёт ведёт???!!!".
23 Декабря, 2001
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
22 Декабря, 2001
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку... ???
21 Декабря, 2001
Два раза женился и оба не удачно. В первый раз жена ушла, ... во-второй - нет.
20 Декабря, 2001
Идёт злой мент по улице с совершенно х@ёвым настроением и с целью к кому нибудь дое@аться, и как назло: нет никого на улице - только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему:
- Ну-ка - ругайся матом!
- Дяденька, дяденька - я не знаю ...
- Быстро ругайся!
- Дяденька, дяденька - я не умею ...
- Сказал ругайся - значит, ругайся!!!
- Ну... дурачочек ...
- Так, пройдёмте!
- Руки, бля ...
19 Декабря, 2001
Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"
18 Декабря, 2001
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!
17 Декабря, 2001
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
16 Декабря, 2001
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
15 Декабря, 2001
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а!
Она, вопросительно:
- Бетховен?
- Не-а!
- А кто?
- Да никто... Отсебятину х@ячу ...
14 Декабря, 2001
Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели ...
13 Декабря, 2001
В Новосибирске появился особой изощрённости сексуальный маньяк! Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.
12 Декабря, 2001
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
11 Декабря, 2001
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по прерии, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
10 Декабря, 2001
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
9 Декабря, 2001
Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
8 Декабря, 2001
Чему нас учит Голливуд!!!
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино: Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров: Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
7 Декабря, 2001
Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон". Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:
- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы пидаpасы, а я гpаф Монте Кpисто.
6 Декабря, 2001
Обьявил Лев о том, что кто не принесет самий что ни на есть экзотический фрукт, тому он по спине х#ем бить будет. Первая была лиса с виноградом. Лев сказал, мол, фиговый фрукт и ударил больно-больно своим достоинством ей по хребту. Пришел волк с арбузом, лев его тоже крайне опустил и тоже избил. :) Затем, как водится, лиса с волком начали громко ржать.
- В чем дело, - спросил лев.
- Да вон Ежик с яблоком ползет :) :) :)
5 Декабря, 2001
(П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету:
- Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию.
- Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает!
Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное.
П: - Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца!
- Hо поpучик, зачем они бpеют голову?
- Дикаpи-с!
4 Декабря, 2001
Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
- Какие машины в гаpаже?
- Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
- Ты как отвечаешь!?! Отвечай по фоpме!
- Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
- Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
- А ты знаешь кто я?
- Hет
- Hy и пошел на х#й!
3 Декабря, 2001
Приходит на почту письмо "Дедушке Морозу". Hу что с ним делать, выкидывать ? Отправлять все равно некуда. Решили его на почте прочесть.
"Здравствуй Дедушка Мороз, пишет тебе бедный мальчик. У меня нет шубки, ша- почки, валенок и варежек. Подари мне их, пожалуйста, Дедушка Мороз".
Hа почте людей жалость взяла, скинулись они, купили шапочку, шубку и валенки. Варежек не нашли. Отправили бедному мальчику. Через месяц приходит ответ:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз, шапочку, шубку и валенки я получил. А варежек нет, наверное на почте спиз****.
2 Декабря, 2001
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
1 Декабря, 2001
- Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог... Среди друзей известен как доктор Хуйболит...
Свои Анекдоты Вы Можете Присылать По адресу: vladrakula@narod.ru
|
|
