Анекдот От Влада Дракулы

Каждый День, Зайдя С Утреца На Эту Страничку, Вы Можете Улыбнуться И Весь День У Вас Будет Отличное Настроение!!!

82. Служащий - начальнику:
- Если Вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что Вы прибавили мне 200$...

81. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся
выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

80. - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет - друга с днём рождения поздравлял!

79. В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

78. Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

77. На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

76. Чем правая нога отличается от левой?
-Тем, что на правой ноге большой палец слева.

75. По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый.

74. - Макс, тебя записали членом.
- А что, не было авторучки.

73. Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
"10" - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
"12" - Хочется поdrочiть.
"14" - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
"16" - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
"18" - Хочется всех!... попробовать по разу!
"20" - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
"25" - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
"30" - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
"35" - Хочется всех, кроме своей жены.
"40" - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
"45" - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
"50" - Никого не хочется, надоели все - но надо!
"55" - Хочется... поdrочiть?
"60" - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
"65" - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
"70" - Слава богу, уже не надо делать вид.
"75" - Помню, как мне хотелось ту женщину!
"80" - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню ...

72. Помни, что чего-нибудь делая - ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.

71. - От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.

70. - Был я когда-то молод, красив ...
- А теперь?
- А что теперь - ну, красив ...

69. Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

68. - А у меня дома есть кофе "Маккона"!
- Я кофе на ночь не пью.
- Что ж поделаешь - мы выпьем его за завтраком ...

67. Заходят три пьяных мужика в публичный дом. Распорядительница дома думает: "мужики все равно бухие, да и девченки мои все устали, так что подсуну-ка я им резиновых баб".
На следующий день мужики снова встречаются и делятся впечатлениями о проведенной ночи. Один говорит:
- У меня какая-то странная девченка была, я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает.
Второй:
- Это еще что?! Я свою за грудь беру, зад больше становится, за попец лапаю, грудь снова вырастает.
Тут в разговор вступает третий:
- А мне вообще какая-то ведьма попалась, я ее за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

66. Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики, ... на заправку!!!

65. - Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

64. Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали...
Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

63. - Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолёта, стремительно приближаясь к земле...

62. Вопросы, которые хочется задать стране...
АМЕРИКЕ:
1. Почему белые американцы так целуют в жопу негров, когда досталось больше коренным индейцам?
2. Почему страна, на территории которой никогда не было войны, постоянно даёт советы другим, как воевать?
3. Почему большинство американцев до сих пор думают, что Россия - это там, где снег, медведи и мафия?
4. Почему Америка назначила себя пупОм земли, хотя это скорее Антарктида?!
РОССИИ:
1. Почему Пушкина считают великим русским, хотя русским он никогда не был?
2. Почему русские не любят негров, хотя лично русским негры ничего не сделали?
3. Почему ПОБЕДА по-русски - это всегда с большими трудностями и потерями?
4. Почему "был пьян" в России - это самое весомое оправдание?
ЛАТВИИ:
1. Почему привлекать к себе внимание нужно только с плохой стороны?
2. Почему латыши не любят русских, хотя именно латышские стрелки спасли революцию в России?
3. Если все русские уедут из Латвии - то кто будет в Латвии работать?
4. Почему латыши считают, что ЕЭС будет целовать им задницу только за то, что они латыши?

61. В интернете появился новый вирус "Лукашенко"! Он ни на что не влияет в вашей машине - но выжить его практически невозможно ...

60. Интересно, кому посвятил свою песню Пол МакКартни "О, Бляди! О, Бляда!"?

59. Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х#й с ним!!!

58. Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех...
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я кажется сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю - это
значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ@ЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик - спокойной ночи...

57. Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"

56. Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

55. В банк врываются вооруженные грабители:
- Руки вверх! Все на пол и не двигаться!
Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу! Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса ...

54. Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома. Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым ...

53. Этикетка на импортном виски на русском языке "Иван Ходун".
С обратной стороны - "Jоnnу Wаlkеr"...

52. - Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...

51. На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами,
ставящими их в тупик. Например:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?

50. Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт.
Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смишна фамилия - Мюллер...

49. Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использоват колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы... На экстрасенсов лопат пока не хватает.

47. - Я к Вам в постель буквально на минутку... (Георгий Фрумкер, http://www.frumker.com)

46. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

45. Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

44. У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру ...

43. Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

42. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни!

41. Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...

40. Настоящий богатырь - он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - ... конь.

39. Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился человечек.

38. Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

37. Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

36. Взлетает самолёт, набирает высоту. Через несколько минут после начала полёта, к пасажирам обращается капитан:
- Вас приветствует капитан самолёта, пилот высшей категории. Вы
летите на самом современном Боинге. Наш самолёт оснащен надежной системой безопасности полёта... АЙ!!! Блин!!! Что за фигня?!
После нескольких минут молчания снова раздался голос:
- Извините! Стюардесса уронила на мои белые брюки чашечку кофе. Вы бы видели какое у меня пятно спереди ...
На что один из пасажиров ответил:
- А вы бы видели какое у меня пятно сзади!!!

35. Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

34. Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает в чем дело, а тот отвечает:

33. Ролик ненавязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!

32. - Вовочка, ты бы предпочел Машу один раз или Васю два?

- Маша, конечно, хорошо, но ... два раза, есть два раза.

31. Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- ?!?!?!?!? у-у-а-а-у-а-ы??? НУ ВООБЩЕМ ЭТО КОГДА В РОТ БЕРУТ!

Папа, наблюдавший за происходящим лежа на диване, вскакивает, и бьет маму в ухо.

- Дура, у нас же сын растет!(поворачивается к сыну):

29. Приходит Красная Шапочка к бабушке. А в кровати лежит серый волк. Красная шапочка спрашивает:

- Бабушка,а зачем тебе такой большой хвост ?"

- Это не хвост, - сказал серый волк и густо покраснел. - Рано тебе, Красная Шапочка, о таких вещах говорить ! У тебя еще молоко на губах не обсохло!

- Это не молоко! - сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

28. - Ой, тетя Фаня! Мама как раз сказала, что только вас нам и не
хватало!

27. Парень с девушкой подходят к лавке с мороженым. Ну парень
протягивает продавщице рубль и говорит:
- Нам два мороженого по 10.
Девушка:
- Я что-то не хочу...
Парень:
- ТОГДА ОДНО ЗА СОРОК ВОСЕМЬ!

26. Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

25. Гувернант идёт с наследником по парку на прогулке - и тот видит на заборе известное слово из трёх букв.
Наследник спрашивает:
- А что это за слово?!
На что гувернант отвечает:
- А это, Ваше Величество, повелительное наклонение от глагола "ховать"...

24. Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

23. На заводе по производству пассажирских самолётов, на базе кукурузника создан "Кукурузник+". Количество пассажирских мест в самолёте увеличилось ажно в 25 раз! За счёт лежащих, подвисных и привязанных к шасси...

22. Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

21. Во время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное
дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

20. Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

19. Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по-очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

18. На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

17. Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Мододой человек, ну перестаньте!
- Ой ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛЯ...!!!

16. Новости филологии: Институт русского языка Российской академии наук принял следующее решение: при естественном переводе с английского,
неопределенному артиклю "а" в русском языке соответствует слово "бл#дь",
а определенному "thе" - "на х#й"!

15. - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

14. Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!!!

13. Встречаются 3 армянина. Один говорит:
- Я вчера девушку встретил. Попка во! Пэрсик! Ну я её и...
Второй говорит:
- Я вчера 3-х девушек встретил. У всех попки пэрсик! Ну я их и...
Третий:
- Это ущё что! Я вчера 30 мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК!

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

11. Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза... Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

8. - А вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?

- Чего только о людях не узнаешь?! Сколько лет е@у, а не знал, что он профессор.

7. Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то еб@ть её не только приятно - но и интересно ...

6. Новости "из жизни звёзд": Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!

5. Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то деятелем. Муж в ярости:

Тот деятель вскакивает и бежит. Муж давай его ловить - а он весь потный, выскальзывает... Тогда он ловит любовника за член - но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - всё мимо... Муж:

- Тьфу, ты, ё@ твою мать! И х#й ему вытер, и салютом проводил...

4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

3. Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

2. К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает, подходит к двери и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нет?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой - давай кисточку!

1. Девушка приходит на прием к гинекологу. Ну, там раздевается, садится в кресло, раздвигает ноги. Он засовывеат пальцы, начинает что-то щупать и вдруг ... звонит телефон. Доктор другой рукой снимает трубку. Звонит друг который хочет привезти к нему на прием свою жену, но забыл адрес больницы. Врач начинает объяснять, по-ходу второй рукой, которая все там же, двигает в ритм своих слов. Поговорив с другом он обращается к пациентке:
- Так, на чем мы остановились?
Она вздыхая и постанывая:
- Доктор, пожалуйста, повторите еще раз как к вам проехать ...

Свои Анекдоты Вы Можете Присылать По адресу: vladrakula@narod.ru