|
|
30 Ноября, 2001
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
29 Ноября, 2001
Сегодня Президент США Дж.W. Буш встретил в Белом Доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
28 Ноября, 2001
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько? (Анекдот от "Черной Вдовы")
27 Ноября, 2001
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил:
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х%Й! (Анекдот от "Черной Вдовы")
26 Ноября, 2001
- Hу, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. (Анекдот от "Черной Вдовы")
25 Ноября, 2001
Парень заходит в бар. К бармену:
- Не будете ли вы столь любезны, налейте мне пожалуйста бокальчик пива.
Бармен:
- Ты мужик или кто, ты че педик что ли, ты что попросить нормально не можешь?
Парень (тонким голоском):
- ПИВА БЛ%ДЬ!!! (Анекдот от "Черной Вдовы")
24 Ноября, 2001
- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
23 Ноября, 2001
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!
22 Ноября, 2001
Англичанину, французу и грузину задали вопрос: "Что у вас висит ниже пояса?"
Англичанин:
- То, что доставляет мне удовольствие!
Француз:
- То, что доставляет удовольствие моим женщинам!
Грузин:
- Ныжэ пояса у мена высит кынжал. А то, што у етих двух висит, у менэ всю время стаит.
21 Ноября, 2001
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
20 Ноября, 2001
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
19 Ноября, 2001
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
18 Ноября, 2001
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
17 Ноября, 2001
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
16 Ноября, 2001
Девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
15 Ноября, 2001
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ@НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СР@НЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСК%МИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Х%Й НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
14 Ноября, 2001
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
13 Ноября, 2001
- Рядовой Пупкин!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пупкин. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
12 Ноября, 2001
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Что можно сказать об испанцах, глядя на их имена?
Мужские: Хулио, Хуан, Гомес, Педро ...
Женские: Хуанита, Кончита.
11 Ноября, 2001
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- "Я ошибся, я ошибся!!!"
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- "Ничего страшного, ничего страшного..."
10 Ноября, 2001
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
9 Ноября, 2001
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
8 Ноября, 2001
Сидят первобытные люди. Один человек говорит:
- Ба!
Второй подумал и сказал:
- Бу!
Третий задумался и сказал:
- Бы!
Потом пришёл четвёртый и сказал:
- БАБУ БЫ!!!
7 Ноября, 2001
Приезжает муж домой после командировки, смотрит, всюду такая интимная обстановка, жена полуголая бегает. Ну, думает, где-то здесь любовник. Но, вот где? Открыл шкаф, заглянул под кровать. Никого. Заходит на кухню, а из окна мужская задница торчит, ну, застрял любовник.
Муж:
- Все, пиз#ец тебе! Сейчас вы@бу.
А сам маленький, попрыгал, попрыгал и как-то ничего у него не выходит.
- Хрен с тобой, - говорит, отрежу тебе яйца.
Только взял нож, как любовник из форточки кричит:
- Мужик! Ну, ты ж мужик, попробуй еще раз.
Сидят три подружки и сплетничают.
Первая:
- Мне нравится, когда меня сначала повозбуждают, приласкают, а, уж, потом трахнут.
Вторая:
- А мне наоборот. Сначала меня должны выеб@ть, а потом уже ласкать и целовать.
Третья:
- А мне нравится "Торнадо"!
- ??????????????
- Привязываешь руки мужчины к кровати и говоришь, что больна СПИД-ом, а потом пытаешься три минуты удержаться на его х#е.
6 Ноября, 2001
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
-?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
5 Ноября, 2001
ШКОЛА РЕКЛАМНОГО СЦЕНАРИСТА.
Здравствуйте, мои маленькие друзья! Сегодня мы научимся сочинять сценарии рекламных роликов - это одно из самых важных и ответственных занятий в наши дни. Допустим, нам надо разрекламировать какой-то товар - пасту, порошок, зубную щётку, мыло душистое, полотенце пушистое или туалетную бумагу "РулонВэйс-Плюс". С чего начать? Надо просто включить телевизор, подождать пару минут, пока начнётся очередная рекламная пауза - и внимательно прослушать все тексты реклам, стараясь не упустить ни одного слова. Вы заметили, как они похожи? Вы поняли принцип, по которому они строятся? Ваш текст тоже не должен отличаться. Выпишите из прослушанных реклам основные, наиболее употребимые фразы-тезисы. Расставьте их в нужном порядке. У вас получился конспект рекламного ролика. КОНСПЕКТ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ "РУЛОНВЭЙС+".
Каждый раз после еды...
С утра до вечера...
Я открыла для себя...
Я была удивлена...
Ощущение чистоты было для меня нетипичным...
Проведём эксперимент...
Возьмем обычную туалетную бумагу...
Посмотрите как...
Обратите внимание, что...
В то время как "РулонВэйс-плюс" по-прежнему остаётся...
Проведём эксперимент ещё раз...
Вы видите? Вы заметили? Почувствуйте разницу!
Специальный слой "вэйс-плюс" - последнее открытие наших специалистов...
Ощущение свежести в течение дня...
С провитамином Б-5...
По всей длине...
Он не пропускает...
Не допускает...
Но зато свободно пропускает...
И свободно допускает...
"РулонВэйс-плюс" никогда не подводит меня, особенно в те моменты, когда...
Теперь, с "РулонВэйс-плюс" я могу спокойно...
Мне больше не надо думать о...
Теперь я чувствую себя по-настоящему свободной от...
Мировая ассоциация проктологов рекомендует...
"РулонВэйс-плюс" - туалетная бумага на каждый день.
4 Ноября, 2001
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
3 Ноября, 2001
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то ху%ня получится...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ%ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доеб@л тебя на 53 километра 147 метров!
2 Ноября, 2001
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ ..., ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и генеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
1 Ноября, 2001
На учениях:
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Свои Анекдоты Вы Можете Присылать По адресу: vladrakula@narod.ru
|
|
